Blog personal Constantin Hriban

Transport Mobila
Se afișează postările cu eticheta Umor. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Umor. Afișați toate postările

luni, decembrie 19, 2022

Jurnalul unei neveste de informatician…

 

Informatician
Foto: maramures-online.blogspot.com


"August 16:

Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi!

Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef in altul! Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21:

Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.

Octombrie 14:

Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc! Cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: “V”. Exact cum isi semneaza si e-mailurile…

Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. A reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:

Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4:

Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:

Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras un aer adanc in piept si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!!

A zambit, si chiar M-A MANGAIAT! “Ok” a?? a zis el – “iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te-ntereseaza!”

Decembrie 2:

Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat… ”Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?”

Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13:

Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand… “Da, draga!”

Ianuarie 4:

Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine… El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul, si s-a intors la calculatorul lui.

Asta a umplut paharul!

Ianuarie 5:

Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30, in zori, o sa dau drumul incet la calculator, si o sa scriu cu grija: FORMAT C:

HAHAHAHA! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6:

La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:

De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc – n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: “Da, draga…”"


Sursa: Facebook

miercuri, aprilie 08, 2020

Glumitele "curg" neintrerupt pe Facebook

Smileys Emoticons
Foto: Medium.com

Nu mai este niciun secret faptul ca romanii au simtul umorului foarte dezvoltat. Pentru romani nu mai conteaza ca e pandemie, ca sunt alegeri, ca e cutremur, ca sunt inundatii etc., un lucru este cert, fiecare eveniment, pozitiv sau negativ, nu trebuie ratat si tratat corespunzator. Cum? Binenteles, cu glumite. Si unde "curg" cele mai multe glumite? Binenteles, pe Facebook. J Acolo unde zilele acestea predomina glumitele despre "Corona". Iata doar cateva dintre acestea, adunate intr-o mica "pastila de ras", asa cum mie imi place sa spun.

"Probabil că ai fost tot timpul inteligent, dar ai fost asimptomatic!

Doar femeile urate cumpara drojdie. Cele frumoase doar pun mana si creste...

Culmea ghinionului: sa gasesti bani pe jos si sa nu ai manusi! 

In Romania toata lumea iese pe-afara ca sa se uite daca toata lumea sta in casa! 

M-am spalat atat de des pe maini incat si linia vietii mi s-a schimbat!

Daca se mai lungeste suficient carantina, nici nu mai trebuie sa schimb cauciucurile, raman pe astea de iarna.

N-ai caine sa iesi la plimbare? Cumpara-ti doar o lesa si le zici ca ti-a scapat cainele.

Cine fuge dupa hartie igienica, nu prinde drojdie!

Mos Craciun spune ca el nu crede in povestile cu extraterestri, pentru ca de cand zboara cu sania nu a intalnit niciodata o farfurie zburatoare.

Un barbat la doctor:
- Domnule doctor, cum as putea trai 100 de ani?
- Fumati?
- Nu.
- Mancati mult si cu placere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriti sa traiti atat?!

Aveti grija cu mastile acestea! Ajungand acasa de la magazin...ne-am dat jos mastile si am vazut ca am adus barbatul alteia acasa! Il pastrez acu'...ca e tanar...dar MARE GRIJA, va rog...poate voi nimeriti rau...

Vreau pe cineva care sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt, nu pentru ca mai am drojdie.

O pereche este oprita la intrarea in supermarket de un polistist:
- Domnule, dumneavoastra de ce nu purtati masca, cum poarta sotia dumneavoastra?!
- Io sunt frumos."

Ce sa mai spun? Sa ne ajute Dumnezeu sa trecem si peste aceasta "nebunie", pentru ca vor mai veni si altele, cu siguranta. Au "unii" grija sa nu fie bine in lume. 

Sursa: Facebook

vineri, aprilie 03, 2020

Inca 12 minute cu Doru Octavian Dumitru

Doru Octavian Dumitru la iUmor
Foto: YouTube

Sambata trecuta, Doru Octavian Dumitru a fost din nou invitat special la iUmor. Si nici de data aceasta nu am reusit sa ma uit la emisiune, dar am recuperat momentele importante prin intermediul YouTube. Si daca data trecuta cand a fost invitat special, in septembrie 2019, "ne-a povestit" 11 minute despre sotia si soacra lui, de data aceasta ne-a pregatit un numar de 12 minute despre strabunicul lui si despre viata de familie de acum 100 de ani. J

Dar iata si cele 12 minute cu Doru Octavian Dumitru:

luni, martie 16, 2020

11 minute cu Doru Octavian Dumitru

Doru Octavian Dumitru la iUmor
Foto: YouTube

Pentru ca sambata este multa treaba de facut in gospodarie, ce parca nu se mai termina, de cele mai multe ori nu mai gasesc timp sa ma uit la iUmor, una dintre putinele emisiuni TV pe care le urmaresc. In schimb, cand pierd emisiunea, incerc sa recuperez duminica seara si sa ma uit pe YouTube la cele mai importante momente din ziua anterioara, postate chiar pe canalul de YouTube iUmor. 

Asa am facut si aseara si pe langa cele cateva filmulete interesante din emisiunea de sambata, mi-a iesit in fata si un filmulet cu inconfundabilul Doru Octavian Dumitru, postat in septembrie 2019, imediat dupa ce a fost invitat special la iUmor, la Antena 1, filmulet ce a adunat peste 2,1 milioane de vizualizari. Si nu numai ca am ras cu lacrimi, dar cele 11 minute cu Doru Octavian Dumitru au reusit sa ma binedispuna pentru toata seara. J

Dar iata si cele 11 minute cu Doru Octavian Dumitru:

luni, octombrie 21, 2019

Cum se poate interpune zacusca in calea fericirii unui barbat

Zacusca
Foto: paginidebucate.ro

"Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

  • Puțină atenție
  • Lipsa de confidențialitate
  • Lipsa comunicării
  • Singurătate
  • Nu se simte apreciat
  • Nu se simte iubit
  • Nu se simte dorit etc.

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de b
ărbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl așeaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune în timp ce soția îi privea șocata.
                                                                                  
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămase fără cuvinte ... și pe jumătate uimit.

Terapeuta îi spune doamnei:
- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?

Femeia meditează un moment și răspunde:
- Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri ... nu pot că fac zacusc
ă!" J

Sursa: Facebook Messenger 

vineri, februarie 01, 2019

Biata furnica!

Biata furnica
Foto: YouTube
Saptamana aceasta am primit pe e-mail o poveste amuzanta despre o "biata furnica". Si pentru ca mi s-a parut simpatica si pentru ca ne pregatim si de week-end, m-am gandit sa o public pe blog. Sper sa va placa si voua!

"Se spune că era odată o furnică ce venea în fiecare dimineață veselă la muncă. Îi plăcea ce făcea, muncea cu drag și spor și, mai ales, era fericită.

Șeful, Leul era suprins că furnica lucrează așa de bine fără să fie supravegheată. I-a venit o idee: dacă furnica producea așa de mult singură, fără să fie supravegheată sigur va produce și mai mult dacă va avea un șef direct.

Așa a fost angajat Gândacul. Acesta avea experiența în supravegherea muncitorilor și era cunoscut pentru faptul că scria niște rapoarte excelente. Prima decizie a Gândacului a fost să instaleze un ceas de pontaj. Apoi, și-a dat seama că avea nevoie și de o secretară ca să-l ajute să scrie rapoartele lui minuțioase. Astfel, a angajat pe Păianjen.

Păianjenul avea grijă de arhive și răspundea la telefon.

Leul era foarte mulțumit de munca Gândacului, rapoartele lui erau excelente, așa că i-a spus că și-ar dori și rapoarte de producție și analize ale trendului pentru a le putea folosi în ședințele viitoare.

Gândacul și-a luat munca în serios, așa că i-a cerut Leului un computer de ultimă generație, imprimantă modernă și un angajat care să se ocupe de departamentul de IT. Așa a fost angajată Musca.

Între timp, Furnica care demult venea la muncă cu plăcere și era tare productivă a ajuns să semneze tot felul de rapoarte zilnice și să participe la ședințe lungi și plictisitoare care îi luau cea mai mare din timpul de lucru.

Leul a considerat că mai are nevoie de o persoană care să se ocupe de departamentul unde lucra Furnica. Astfel a fost angajată Cicada.

Cicada, în prima zi de lucru și-a cumpărat un scaun ergonomic și un covor pentru biroul ei nou. A doua zi a cerut un computer și un asistent personal pentru a putea face planul de optimizare a muncii și bugetului.

Departamentul unde lucra Furnica a ajuns un loc extrem de trist. Nimeni nu mai lucra cu drag și spor, iar stresul afecta productivitatea.

Leul a observat că în departamentul unde lucra Furnica a scăzut productivitatea așa că a angajat Bufnița, un expert ce va veni cu soluții ce creștere a productivității.

Bufnița a analizat ce a analizat și la sfârșit a ajuns la concluzia că departamentul furnicii are prea mulți angajați.

Ghiciți pe cine a concediat Leul?

Pe furnică! Pentru că era un angajat cu o atitudine negativă și îi lipsea motivația."


Va doresc sa aveti un sfarsit de saptamana cat mai placut si sa nu patiti ca Furnica! J

Sursa: E-mail

vineri, septembrie 14, 2018

Banko-mat!

Bancuri
Foto: b1.ro
Saptamana aceasta am primit pe adresa personala de e-mail un sir de bancuri, unele chiar bune, sub titlul sugestiv de "banko-mat". Si pentru ca nu am mai primit de mult timp bancuri pe e-mail si mai ales pentru ca week-end-ul bate la usa (yuppy!), m-am gandit ca ar fi frumos sa le public pe blog, pentru a ne delecta impreuna cu o mica "pastila de ras"! Sper sa va placa!

"Nu folosesc semnalizarea auto pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ..

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii… 

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

- Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...

- Iubitule, ce-ai face daca lumea s-ar sfirsi in 10 minute ?
- As face sex!
- Si restul de 9 minute?

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi-vă!

Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
- Doriti si punga?
-Nu! Nu e chiar asa de urata...

O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e căţea. Dacă-i bucuros, e căţel.

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Un tip beat criță, suna la interfonul unui bloc.
- E acasa sotu’? –
- Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr:
- E acasa sotu’?
... -
- Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca-s io!

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica."

Va doresc sa aveti un sfarsit de saptamana cat mai placut, alaturi de cei dragi, binenteles!

Sursa: E-mail

joi, februarie 22, 2018

3 ore de dragoste, umor si magie!

L'Amour with Poetry
Foto: TMB
Mindshow by Vlad Grigorescu
Foto: TMB
Vineri, 23 februarie 2018, cu o zi inainte de Dragobete, suntem asteptati la Teatrul Municipal Bacovia pentru 3 ore de dragoste, umor si magie, in doua episoade distincte, primul episod de la ora 18.00 si pana la ora 19.00 fiind de dragoste si al doilea episod de la ora 19.00 si pana la ora 21.00 fiind de umor si magie! Dar sa le luam pe rand:

orele 18.00-19.00: L'Amour with Poetry
Teatrul Municipal Bacovia ne invita in Foaierul mare al teatrului, fostul spatiu Glissando la un recital de muzica si poezie cu: 
  • Denise Ababei, cea pierduta-n Boema franceza
  • Eliza Noemi Judeu cu Bob Dylan si alti poeti „nebuni”

Pentru rezervari putem suna la numerele de telefon:
0753090589 - Laura Balabanescu
0753090590 - Nicolae Hamza

Pret bilet: 15 lei.

orele 19.00-21.00: Mindshow by Vlad Grigorescu
Vlad Grigorescu ne provoaca sa iesim din case pentru un show de zile mari in Sala mare a teatrului, o combinatie de magie, tehnologie multimedia, multa imaginatie, umor, intereactivitate si un mesaj puternic. Acestea sunt ingredientele care fac din Mindshow o experienta LIVE unica. Vlad Grigorescu ne promite un spectacol atipic, cu intereactiune in randul spectatorilor, care vor trece prin diverse stari de spirit, de la amuzament pana la uimire

Pentru rezervari putem suna la numerele de telefon:
0753090589 - Laura Balabanescu
0753090590 - Nicolae Hamza

Pret bilet: 25 lei

In concluzie, vineri avem la Teatru Municipal Bacovia 3 ore de dragoste, umor si magie, pe care ar fi frumos sa nu le pierdem! Hai Bacaul! J

sâmbătă, decembrie 30, 2017

Revelion 2018 cu Ela Ianc si Adriana Bendis!

La multi ani, 2018!
Foto: YouTube
Au reusit sa ma binedispuna tot anul 2017 cu glumele danselor, lucru pentru care le multumesc! Mai mult decat atat, au reusit sa imi transmita tot anul 2017 si starea pozitiva pe care dansele o detin! Da, este vorba despre Ela Ianc si Adriana Bendis, doua doamne deosebite, puse mereu pe sotii, pe care le-am cunoscut intamplator pe Facebook! Doamna Ela Ianc este din Deva, iar doamna Adriana Bendis este din Barlad, dar au in comun un lucru care se regaseste din ce in ce mai rar in ziua de azi la romani: UMORUL!

Si cu umorul doamnelor Ela Ianc si Adriana Bendis se poate face un program intreg de revelion de calitate, pe care ar fi invidios pana si Dan Negru, cel care va serba anul acesta la Antena 1 majoratul revelioanelor. Si pentru a va dovedi acest lucru o sa incerc sa fac doar o mica incursiune in cronologiile de pe Facebook ale celor doua distinse doamne, chiar daca imi va fi foarte greu, avand in vedere cantitatea nemasurata de glume si glumite de calitate pe care Ela Ianc si Adriana Bendis le-au postat de-a lungul anului 2017!

Deci, tineti-va bine, urmeaza un duel amical umoristic intre Ela Ianc si Adriana Bendis sau pe scurt Ela Ianc vs. Adriana Bendis!

Ela Ianc
Ela Ianc (Foto: Facebook)
Adriana Bendis
Adriana Bendis (Foto: Facebook)
Ela Ianc:
- Am fost concediată? Întreabă secretara pe director.
- Nu! De ce întrebi?
- Am văzut că ați scos canapeaua din birou…
Adriana Bendis:
Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: vrea sa schimbe banda.

Ela Ianc:
Bărbatul a rugat-o pe zâna cea bună să-l facă irezistibil pentru femei...iar ea l-a transformat în card de credit…
Adriana Bendis:
Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

Ela Ianc:
De câte ori văd ceva care îmi place mult...
Ori dăunează grav sănătății...ori e căsătorit…
Adriana Bendis:
Femeia e dată dracului!
Fals, dracul ne-o dă nouă.

Ela Ianc:
Ouăle sunt atât de scumpe încât dacă se taie maioneza, se anulează masa de sărbători!
Adriana Bendis:
Când femeia iti spune "Faci ce vrei!", sa nu te pună dracul sa faci ce vrei!

Ela Ianc:
Dacă vreti să vă testați răbdarea, puneți-l pe Florin Piersic să vorbească și pe Johannis să traducă.
Adriana Bendis:
Înainte de căsătorie bărbată-miu parcă era din poveşti, iar acum parcă ar fi dintr-o snoavă.

Ela Ianc:
- De ce plângi, iubito?
- Părinții nu-mi dau voie să mă mărit cu tine...
- Nu fi suparată! Găsesc eu pe altcineva.
Adriana Bendis:
- Ati innebunit, sa goniti cu 90 prin localitate?
- Dar nu am 90, domnule politist, poate doar palaria ma face sa par mai batrana...

Ela Ianc:
A 13-a zi de dietă.
"Merci mult pentru buchetul de flori, a fost foarte bun"! 
Adriana Bendis:
Vorbesc doua foste colege de clasa.
- Sotul meu a murit la trei saptamani dupa nunta...
- Macar nu a avut indelung de suferit!

Ela Ianc:
În 2020 e sfârșitul lumii! 
Dacă vrei să supraviețuiești, vino sau rămâi în România! 
...suntem cu 50 de ani în urmă! 
Adriana Bendis:
Asistenta medicala vine sifonata si ciufulita dintr-o rezerva.
- Ati patit ceva? intreba medicul.
- Inca nu stiu. Voi afla peste cateva saptamani.

Ela Ianc:
"Dacă și creierul ar avea nevoie de haine, ar fi o grămadă care l-ar îmbrăca de la raionul pentru copii."  
Am dreptate?
Adriana Bendis:
Dacă iubești cu adevărat o femeie, n-ar trebui să-ți fie rușine să i-o prezinți soției.

Ela Ianc:
Fatăăă...Dacă ești grasă, nu e pentru că mănânci mult între Crăciun și Revelion, e pentrut că mănânci mult de la Revelion până de Crăciun!
Adriana Bendis:
O femeie i se plânge unei prietene:
- Chiar nu știu ce să-i dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

In speranta ca am reusit sa va binedispun putin in Ajun de Anul Nou, va doresc sa aveti un an 2018 cu multa sanatate si cat mai multe zile frumoase in suflete! La multi ani, 2018!

sâmbătă, septembrie 30, 2017

Adevaruri spuse in gluma - partea a doua

Smiley
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, încât sunt șanse mari de a fotografia soția cu gura închisa...

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.

De ce rechinii niciodată nu atacă bancheri?
- Etica profesională.

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul...

joi, septembrie 14, 2017

Adevaruri spuse in gluma - partea intai

Smiley
1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

vineri, august 04, 2017

Trebuie sa fii foarte sus!

Cioara si iepurasul
Foto: Forumok.ro
Dupa doua articole cat se poate de serioase, referitoare la problemele orasului Bacau, nu putine din pacate, pe care presa locala, cu exceptia ZiarBacau.ro, nu le-a considerat importante, de moment ce nu le-a folosit ca materiale de presa, a venit randul la o mica pastila de ras, ca de sfarsit de saptamana, care are totusi o legatura si cu ce se intampla la nivel de conducere in Bacau.

"O cioara pe-o craca statea
si toata ziua nimic nu facea
un iepuras vazând cioara stând
intreba timid cu un glas blând:
Pot si eu sa ma asez ca tine
si sa-nvârt din "deste" pâna mâine?
Cioara-i raspunse sus de pe craca:
da, fa ca mine ca timpul sa treaca
tolaneste-n iarba si carpe diem
si-asa ziua de azi incheiem
iepurasul poznas se tolani-n iarba
si fericit zâmbea sub barba
dar un vulpoi hamesit il zari
taman când iepurasu' adormi
se apropie tiptil si se apleca
si cu mare pofta il infuleca

vineri, iunie 10, 2016

Viata-i scurta, traieste-o in Ardeal!

Viata-i scurta, traieste-o in Ardeal!
Zilele trecute am primit un e-mail haios, dar plin si de invataminte, e-mail care m-a uns la suflet, mai ales ca si eu sunt un iubitor al linistii si chiar iau in calcul e eventuala mutare cu tot cu familie in Ardeal! J Sper sa va placa! J

„Am fi ajuns departe cu stiinta daca particulele astea elementare nu se miscau ase iute. No, ii forte clar ca viteza nu ii o solutie! Nu vedeti ca pana si secolul vitezei a trecut? E clar ca viteza asta nu era facuta sa tina!


sâmbătă, mai 09, 2015

Dupa "o alta saptamana nebuna"...

Smiley
Dupa "o saptamana nebuna" sau mai bine spus dupa "o alta saptamana nebuna", ce imi aduce mereu aminte de acel frumos serial, cu acelasi nume, difuzat acum ceva timp de Pro TV, simt nevoia sa ma deconectez putin de la "reteaua de 220V" si cum ma pot deconecta de la aceasta retea de "robotism continuu" decat publicand un nou articol pe blog. J

Iar de data aceasta m-am gandit sa public cateva bancuri, atent selectionate, care s-au adunat in numar destul de mare la mine in Drafts, acolo unde le colectionez eu de obicei, pentru ca primesc multe bancuri prin e-mail, pe care le sortez si le salvez in Ciorne, pentru viitoare articole concentrate in "pastile de ras", asa cum imi place mie sa le numesc. Sper sa va placa! J

Ion si Maria se scoala dimineata si Ion spune:
- Te-ai sculat?
Maria:
- Da, dragule!
Ion:
-Nu vorbeam cu tine!

vineri, martie 13, 2015

Ultimele bancuri primite prin e-mail

Nu va speriati, azi nu scriu nici despre oferte, nici despre tonomate, nici despre agitatie, nici despre echilibru si nici despre echipa mea de fotbal online! J Pentru ca sfarsitul de saptamana se apropie cu pasi foarte repezi, m-am gandit sa public ultimele bancuri pe care le-am primit prin e-mail in ultimele zile. Sper sa va placa! J

Rabdare:
O fetita observa la plaja diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
– Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
– Rabdare, copilul meu, rabdare.

Pic de respect:
Sotul lucreaza la calculator nevoie mare! Se apropie si sotia si-i spune:
- Draga, da-mi si mie sa ma joc si eu un pic!
Replica sotului:
- Draga, un pic de respect! Ti-am cerut eu carpa cand spalai podelele?!

vineri, februarie 13, 2015

Colectie de bancuri marca Hotnews!

Smiley
Cine nu a auzit pana acum de rubrica "Bancul zilei" de pe Hotnews.ro, cred ca este timpul sa o faca! J Pentru ca ne ofera aproape in fiecare zi o pastila de ras, menita sa ne binedispuna, mai ales intr-o lume din ce in ce mai nebuna, in care necazurile nu contenesc sa apara, din ce in ce mai multe si din ce in ce mai mari.

Iar in cele ce urmeaza o sa citez de pe site-ul mai sus mentionat doar cateva din bancurile publicate in ultimele zile, care mie unul, nu numai ca mi-au placut, dar mi-au dat si o stare de foarte bine. Sper sa va placa si voua! J

“Un barbat casatorit are o aventura
Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut. Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

marți, ianuarie 20, 2015

Cele mai noi bancuri

Smiley
Clienta catre taximetrist:
- Sunteti liber?
- Nu, sunt insurat.

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

Daca o femeie iti raspunde "Cee??", nu inseamna ca nu a inteles ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse.

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circulatie:
- Domnilor, asa se traverseaza?
- Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
Si la voi in daltonia nu sunt semafoare?

vineri, august 22, 2014

Bancuri pentru buna dispozitie in week-end

Smiley
Bancurile au fost, sunt si vor fi mereu o sursa de buna dispozitie! J

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da' nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!
– Pai si un' ti-e parasuta?!?!
– E sus, o bate barba'su...

Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.

Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat?
- Prostul: spune ce ştie.
- Deşteptul: nu spune ce nu ştie.
- Politicianul: spune ce nu ştie.
- Diplomatul: nu spune ce ştie.

vineri, martie 21, 2014

Cateva bancuri pentru destindere...

Smiley
S-au întalnit doi cunoscuţi.
Unul îl întrebă pe celălalt: 
- Am auzit că te-ai însurat!
- Da.
- Şi de ce ai făcut-o?
- Păi nu-mi plăcea mancarea de la cantină.
- Iar acum?
- Acum îmi place!

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

sâmbătă, februarie 22, 2014

Daca e sambata, sunt bancuri...

Smiley
Unul beat mort intră în bar:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- Nu servim persoane în stare de ebrietate...
Iese, după 10 minute se întoarce:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate...
Iese iarasi, după alte 10 minute se reîntoarce:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate...Nu insistaţi ...
- Şefu', mă zăpăceşti de cap, dar în câte baruri lucrezi matale?