Blog personal. Imi place sa scriu!

Transport Mobila
Se afișează postările cu eticheta Umor. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Umor. Afișați toate postările

vineri, noiembrie 29, 2013

O mica pastila de ras pentru week-end!

Smiley
Un urs la farmacie: 
- 50 de prezervative va rog. 
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: 
- 52!

Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: 
- In hotelul nostru va veti simti ca acasa...
- Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

Bula il intreaba pe un var al lui cum face de are asa mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" - "Am doua" - "Esti libera intre unu si doua?", dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" - "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" - "Vaca-i maica-ta!"

marți, noiembrie 26, 2013

Varsta barbatilor in raport cu avioanele

E-mail
Pana in 20 de ani: Avion de Hartie. 
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30:
 Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la  intervale scurte de timp.

De la 30 la 40:
 Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate. Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.


vineri, noiembrie 01, 2013

Bancuri de week-end

Smiley
Maria, servitoarea, cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ți măresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este că eu calc cămășile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ți-a spus chestia asta?
- Păi, domnu’!
- Al doilea motiv este ca eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ți-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnu’……
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
- Și asta, tot domnul ți-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul !…
Și uite asa, Mariei i s-a mărit salariul…

vineri, octombrie 18, 2013

7 miracole

7
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!


miercuri, octombrie 02, 2013

Un barbat la epilat - veche, da' buna rau!!!

Ceara epilatoare
Foto: www.genefalse.ro
Din seria de e-mail-uri traznite primite pe adresa mea de e-mail, va prezint unul cu totul si cu totul deosebit! Iar cine stie ce inseamna un epilat cu ceara, se va distra mult mai mult citind aceasta scurta istorie! J Eu unul, stiu ce inseamna epilatul, cu ceara, cu epilator electric, cu lama si cu crema epilatoare. Spor la ras! J

“Doamnelor si domnisoarelor, sa nu va mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem", ca eu acum stiu!!

Scurt istoric: Ma rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fara mangaierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top in mizerie (cautati pe google cei care nu-i stiti).

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla.

M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma.



miercuri, septembrie 25, 2013

O jumatate de pastila de ras

Smiley
Un om de afaceri serios din Romania, cu X6 si lant la gat, intră într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul, în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare... la noi nu e rusine sa fii sarac…

Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
- Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-  Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
- Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
- Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
- Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea.
- Si el ce-are în fisa postului?
- El punea pomii în gropi... 

joi, septembrie 12, 2013

De unde provine expresia "a freca menta"

Smiley
In Grecia antica mesele pe care se servea mancarea erau frecate cu frunze de menta, pentru racoare si miros placut. Fanariotii au adus si la noi obiceiul in  secolul XVIII, familiile instarite din Bucuresti si din Tulcea adoptand cu iuteala acest tabiet de bon ton. 

Pentru ca servitorii din casele lor ajunsesera sa-si dispute cu ardoare sarcina frecarii meselor cu menta, infinit mai usoara decat taiatul lemnelor, spalatul rufelor sau alte activitati domestice, ,,a freca menta" a devenit sinonim cu ideea de a pacali munca. 

Semnificatia expresiei s-a pastrat pana in prezent, dar povestea s-a pierdut.

Sursa articol: pretioasa mea casuta de e-mail, in care primesc foarte multe lucruri interesante, lucruri pe care doresc sa vi le impartasesc   

vineri, septembrie 06, 2013

Sa incheiem saptamana tot cu bancuri!

Smiley
- Doctore, ce a arătat ecografia?
  - O nuntă neplanificată, domnișoară.


 În sala de judecată.
  - Care este motivul divorţului?
  - Ea m-a numit "prostănac".
  - Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
  - Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
  - Păi şi care a fost contextul?
  - Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

miercuri, septembrie 04, 2013

Cat ai ras astazi? Un minut, 5 minute? Mai incearca, rasul face bine!

Smiley
O pastila de ras merge si la mijloc de saptamana! J

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

vineri, august 30, 2013

Sa mai si zambim...

Smiley
Daca e vineri, avem bancuri pe banda rulanta! J

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

Bula se duce la doctor si se plange:
- Doctore, sunt homosexual!
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal, pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.

vineri, august 16, 2013

O scrisoare...

Pretty Woman
O scrisoare de la mama, blonda, pentru fiica, blonda:

"Buna ziua draga mea fiica. Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una. Eu scriu incet, deoarece stiu ca tu citesti nu prea repede.

Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru. Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.

Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".

Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.

Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic".

Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.

Sursa articol: pretioasa mea casuta de e-mail, in care primesc foarte multe lucruri interesante, lucruri pe care doresc sa vi le impartasesc  

vineri, august 09, 2013

Istoria lumii. misogina

Smiley
1.
Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac.
Si plange.
Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie si descopera pestera.

2.
In pestera e frig. Femeia plange. 
Barbatul descopera focul.

3.
Copiii tipa de foame. Femeia plange. 
Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4.
De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. 
Barbatul descopera agricultura.

5.
Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. 
Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6.
Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. 
Barbatul descopera olaritul.

7.
In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8.
A venit iarna si e frig. Femeia plange. 
Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se pot prelucra, si confectioneaza haine.

vineri, iulie 26, 2013

Daca e week-end...sunt bancuri!

Smiley
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

O baba merge la farmacie:
- Daţi-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina nu?
- Asa-i maica. Ca tot ii uit numele!...

vineri, iulie 12, 2013

Bancuri de week-end...

Smiley
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand!
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...ajungeam, dracului, vreun amarat de inginer...prafu' se-alegea de mine...

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
- Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
- Curios! La mine este exact invers.

vineri, iunie 28, 2013

Si iar bancuri...

Smiley
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Un marinar este intrebat de un reporter:
- Ati avut vreo situatie in care sa va fie foarte frica?
- Da...S-a intamplat odata sa transportam 500.000 de papusi.
Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a inclinat la babord si in acel moment toate 500.000 au strigat in cor ”Mama”. Si atunci m-am speriat pe mine de frica.

Porcul, vazand in curte gratarul, a inceput sa prinda soareci si sa latre la straini.

Proful de geografie intreaba:
- Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin.
- Bravo Adolf!

sâmbătă, iunie 22, 2013

Sa ne delectam din nou cu bancuri!

Smiley
Cand ma gandeam sa scriu si eu un articol, iaca ca a venit si mult asteptatul week-end. J Si nu vreau sa vi-l stric scriind de exemplu despre situatia economica dezastroasa a tarii sau despre puterea noastra de cumparare din ce in ce mai mica. Mai bine prefer sa va delectez cu ceva bancuri, care sper sa va placa! J

DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti?
I se citeste pe buze...

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat...se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei!

marți, iunie 18, 2013

Bancurile sunt mult mai vesele decat articolele mele...

Smiley
De multe ori imi doresc sa scriu articole, despre multiple subiecte si chiar am multe in minte, dar, sincer sa fiu, nu prea mai gasesc timp pentru acestea in ultima vreme. Dar poate ca este mai bine asa, pentru ca subiectele de scris pe care mi le inspira Romania ultimelor zile, nu sunt dintre cele mai vesele. Mai vesele sunt in schimb bancurile ce urmeaza, pe care le-am primit pe adresa mea de e-mail, locul in care se aduna foarte multe lucruri interesante, lucruri pe care doresc sa le impartasesc, ca de obieci, cu voi. Sper sa va placa! J

OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...

miercuri, iunie 12, 2013

Bancurile ... ca bancurile, dar bibelourile ... !!!!!

Bancuri si bibelouri
Bancurile ... ca bancurile, dar bibelourile ... !!!!!

- Pentru obezitatea dumneavoastra e nevoie doar de o usoara gimnastica.
- Va referiti la genuflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient sa dati negativ din cap, cand vi se aduce mancare.

O balerina se urca intr-un autobuz si intinde mana sa se sprijine de o bara de sus. Sub brat - padure tropicala, bobina, nu alta. Un tip "putin luat" se uita de pe scaun la ea, nedumerit si o intreaba:
- Nu te supara, dom'soara, sunteti cumva balerina?!
Ea, flatata, raspunde:
- Dar de unde ati tras concluzia asta?
- Pai, numai o balerina putea sa ridice piciorul pana la bara aceea!

Accidentul lui Bachus
- D-apoi, vere, cum de n-ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit.

sâmbătă, iunie 08, 2013

O noua pastila de ras!

Smiley
Pentru ca tot a venit week-end-ul, vreau sa va servesc cu o noua pastila de ras. Sper va placa! J

Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...

vineri, mai 31, 2013

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?

Smiley
Si uite ca a mai trecut o saptamana de munca la serviciu, dupa care putem afirma fara nicio rezerva ca suntem obositi datorita ritmului foarte alert si al sarcinilor multiple, dar si necajiti pentru ca avem prea putini bani prin buzunare. Pentru toti cei care impartasesc aceste sentimente triste, am o mica pastila de ras. Sper sa va placa! J

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau: 
- 13, 13, 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’... 
Un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige:
- 14, 14, 14 !!!