Blog personal Constantin Hriban

Transport Mobila
Se afișează postările cu eticheta Bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri. Afișați toate postările

luni, octombrie 21, 2019

Cum se poate interpune zacusca in calea fericirii unui barbat

Zacusca
Foto: paginidebucate.ro

"Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

  • Puțină atenție
  • Lipsa de confidențialitate
  • Lipsa comunicării
  • Singurătate
  • Nu se simte apreciat
  • Nu se simte iubit
  • Nu se simte dorit etc.

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de b
ărbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl așeaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune în timp ce soția îi privea șocata.
                                                                                  
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămase fără cuvinte ... și pe jumătate uimit.

Terapeuta îi spune doamnei:
- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?

Femeia meditează un moment și răspunde:
- Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri ... nu pot că fac zacusc
ă!" J

Sursa: Facebook Messenger 

vineri, septembrie 14, 2018

Banko-mat!

Bancuri
Foto: b1.ro
Saptamana aceasta am primit pe adresa personala de e-mail un sir de bancuri, unele chiar bune, sub titlul sugestiv de "banko-mat". Si pentru ca nu am mai primit de mult timp bancuri pe e-mail si mai ales pentru ca week-end-ul bate la usa (yuppy!), m-am gandit ca ar fi frumos sa le public pe blog, pentru a ne delecta impreuna cu o mica "pastila de ras"! Sper sa va placa!

"Nu folosesc semnalizarea auto pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. ..

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii… 

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

- Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...

- Iubitule, ce-ai face daca lumea s-ar sfirsi in 10 minute ?
- As face sex!
- Si restul de 9 minute?

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi-vă!

Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
- Doriti si punga?
-Nu! Nu e chiar asa de urata...

O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e căţea. Dacă-i bucuros, e căţel.

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Un tip beat criță, suna la interfonul unui bloc.
- E acasa sotu’? –
- Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr:
- E acasa sotu’?
... -
- Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca-s io!

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica."

Va doresc sa aveti un sfarsit de saptamana cat mai placut, alaturi de cei dragi, binenteles!

Sursa: E-mail

vineri, iunie 10, 2016

Viata-i scurta, traieste-o in Ardeal!

Viata-i scurta, traieste-o in Ardeal!
Zilele trecute am primit un e-mail haios, dar plin si de invataminte, e-mail care m-a uns la suflet, mai ales ca si eu sunt un iubitor al linistii si chiar iau in calcul e eventuala mutare cu tot cu familie in Ardeal! J Sper sa va placa! J

„Am fi ajuns departe cu stiinta daca particulele astea elementare nu se miscau ase iute. No, ii forte clar ca viteza nu ii o solutie! Nu vedeti ca pana si secolul vitezei a trecut? E clar ca viteza asta nu era facuta sa tina!


vineri, martie 13, 2015

Ultimele bancuri primite prin e-mail

Nu va speriati, azi nu scriu nici despre oferte, nici despre tonomate, nici despre agitatie, nici despre echilibru si nici despre echipa mea de fotbal online! J Pentru ca sfarsitul de saptamana se apropie cu pasi foarte repezi, m-am gandit sa public ultimele bancuri pe care le-am primit prin e-mail in ultimele zile. Sper sa va placa! J

Rabdare:
O fetita observa la plaja diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
– Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
– Rabdare, copilul meu, rabdare.

Pic de respect:
Sotul lucreaza la calculator nevoie mare! Se apropie si sotia si-i spune:
- Draga, da-mi si mie sa ma joc si eu un pic!
Replica sotului:
- Draga, un pic de respect! Ti-am cerut eu carpa cand spalai podelele?!

marți, ianuarie 20, 2015

Cele mai noi bancuri

Smiley
Clienta catre taximetrist:
- Sunteti liber?
- Nu, sunt insurat.

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

Daca o femeie iti raspunde "Cee??", nu inseamna ca nu a inteles ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse.

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circulatie:
- Domnilor, asa se traverseaza?
- Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
Si la voi in daltonia nu sunt semafoare?

vineri, august 22, 2014

Bancuri pentru buna dispozitie in week-end

Smiley
Bancurile au fost, sunt si vor fi mereu o sursa de buna dispozitie! J

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da' nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!
– Pai si un' ti-e parasuta?!?!
– E sus, o bate barba'su...

Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.

Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat?
- Prostul: spune ce ştie.
- Deşteptul: nu spune ce nu ştie.
- Politicianul: spune ce nu ştie.
- Diplomatul: nu spune ce ştie.

vineri, martie 21, 2014

Cateva bancuri pentru destindere...

Smiley
S-au întalnit doi cunoscuţi.
Unul îl întrebă pe celălalt: 
- Am auzit că te-ai însurat!
- Da.
- Şi de ce ai făcut-o?
- Păi nu-mi plăcea mancarea de la cantină.
- Iar acum?
- Acum îmi place!

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

sâmbătă, februarie 22, 2014

Daca e sambata, sunt bancuri...

Smiley
Unul beat mort intră în bar:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- Nu servim persoane în stare de ebrietate...
Iese, după 10 minute se întoarce:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate...
Iese iarasi, după alte 10 minute se reîntoarce:
- Şefu', fii bun te rog, o sută de rom ...
- V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate...Nu insistaţi ...
- Şefu', mă zăpăceşti de cap, dar în câte baruri lucrezi matale?

sâmbătă, februarie 08, 2014

Cateva bancuri culese in week-end...

Smiley
Un betiv se duce la magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa un litru de tuica?
- 30 de lei.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picura-mi si mie un litru in sticla asta!

Doi condamnati la moarte prin spanzurare, in ziua executiei, ambii pe esafod, cu streangul de gat.
La care unul, il intreaba pe celalalt: 
- Auzi, ce zi este azi ? 
- Luni! 
- Bai, da' prost mai incepem saptamana asta!

Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra amoroasa si am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!

sâmbătă, ianuarie 25, 2014

In caz ca va era dor de bancuri...

Smiley
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la munte, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: 
- Sunt vecinul tau, Gheorghe, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine. 
- A, ce bine! spune Tom, chiar ma plictisisem. 
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. 
- E OK, cred ca pot face fata. 
- Si se va face si sex. 
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac? 
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi!!!

vineri, noiembrie 29, 2013

O mica pastila de ras pentru week-end!

Smiley
Un urs la farmacie: 
- 50 de prezervative va rog. 
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: 
- 52!

Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: 
- In hotelul nostru va veti simti ca acasa...
- Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

Bula il intreaba pe un var al lui cum face de are asa mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" - "Am doua" - "Esti libera intre unu si doua?", dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" - "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" - "Vaca-i maica-ta!"

vineri, noiembrie 01, 2013

Bancuri de week-end

Smiley
Maria, servitoarea, cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ți măresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este că eu calc cămășile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ți-a spus chestia asta?
- Păi, domnu’!
- Al doilea motiv este ca eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ți-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnu’……
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
- Și asta, tot domnul ți-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul !…
Și uite asa, Mariei i s-a mărit salariul…

miercuri, septembrie 25, 2013

O jumatate de pastila de ras

Smiley
Un om de afaceri serios din Romania, cu X6 si lant la gat, intră într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul, în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare... la noi nu e rusine sa fii sarac…

Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
- Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-  Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
- Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
- Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
- Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea.
- Si el ce-are în fisa postului?
- El punea pomii în gropi... 

vineri, septembrie 06, 2013

Sa incheiem saptamana tot cu bancuri!

Smiley
- Doctore, ce a arătat ecografia?
  - O nuntă neplanificată, domnișoară.


 În sala de judecată.
  - Care este motivul divorţului?
  - Ea m-a numit "prostănac".
  - Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
  - Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
  - Păi şi care a fost contextul?
  - Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

miercuri, septembrie 04, 2013

Cat ai ras astazi? Un minut, 5 minute? Mai incearca, rasul face bine!

Smiley
O pastila de ras merge si la mijloc de saptamana! J

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

vineri, august 30, 2013

Sa mai si zambim...

Smiley
Daca e vineri, avem bancuri pe banda rulanta! J

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

Bula se duce la doctor si se plange:
- Doctore, sunt homosexual!
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal, pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.

vineri, iulie 12, 2013

Bancuri de week-end...

Smiley
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar, in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand!
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...ajungeam, dracului, vreun amarat de inginer...prafu' se-alegea de mine...

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase in fata lor.
Primul:
- Uite, cea din stanga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
- Curios! La mine este exact invers.

vineri, iunie 28, 2013

Si iar bancuri...

Smiley
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Un marinar este intrebat de un reporter:
- Ati avut vreo situatie in care sa va fie foarte frica?
- Da...S-a intamplat odata sa transportam 500.000 de papusi.
Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a inclinat la babord si in acel moment toate 500.000 au strigat in cor ”Mama”. Si atunci m-am speriat pe mine de frica.

Porcul, vazand in curte gratarul, a inceput sa prinda soareci si sa latre la straini.

Proful de geografie intreaba:
- Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin.
- Bravo Adolf!

sâmbătă, iunie 22, 2013

Sa ne delectam din nou cu bancuri!

Smiley
Cand ma gandeam sa scriu si eu un articol, iaca ca a venit si mult asteptatul week-end. J Si nu vreau sa vi-l stric scriind de exemplu despre situatia economica dezastroasa a tarii sau despre puterea noastra de cumparare din ce in ce mai mica. Mai bine prefer sa va delectez cu ceva bancuri, care sper sa va placa! J

DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti?
I se citeste pe buze...

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat...se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei!

marți, iunie 18, 2013

Bancurile sunt mult mai vesele decat articolele mele...

Smiley
De multe ori imi doresc sa scriu articole, despre multiple subiecte si chiar am multe in minte, dar, sincer sa fiu, nu prea mai gasesc timp pentru acestea in ultima vreme. Dar poate ca este mai bine asa, pentru ca subiectele de scris pe care mi le inspira Romania ultimelor zile, nu sunt dintre cele mai vesele. Mai vesele sunt in schimb bancurile ce urmeaza, pe care le-am primit pe adresa mea de e-mail, locul in care se aduna foarte multe lucruri interesante, lucruri pe care doresc sa le impartasesc, ca de obieci, cu voi. Sper sa va placa! J

OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...